Правила поведения пациентов в клинике

Очередная порция юмора от самих медиков. Ведь к такой ответственной работе можно подходить только с улыбкой.

1. Если вам в голову пришло лечиться в нашей клинике — поздравляем, вы действительно больны.

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывайте вслух историю болезни и некрологи из свежих газет. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет к врачу со словами: «Я только спросить» или «Мне только подписать» удаляются дежурным санитаром.

3. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров приветствиями, жалобами, демонстрацией пораженных участков тела. Привлекать к себе внимание врача, показывая из-под полы батон «Докторской» колбасы, строго запрещается!!!

4. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, а на прием к хирургу — со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

5.При посещении стоматолога запрещается сбрасывать врача с колен, хватать за руки и за горло, прятаться под стол и выпрыгивать в окно.

6.Если психиатр во время приема дергается, подмигивает и хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. За дополнительную плату гастроэнтеролог извлечет у вас из печени камни, песок…

8.Запомните! Показывать язык гинекологу неэтично.

9. Предлагаются платные процедуры:
— анализ крови до седьмого пота;
— вооруженная охрана эрогенных зон;
— роспись коленных чашечек под гжель;
— заземление позвоночного столба;
— замена ушных раковин;
— эмалировка таза.

10. Больничные листы выдаются только при предъявлении бумажника.

11.За одежду, пропавшую во время приема, врач ответственности не несет.

12.На здоровье, утерянное во время лечения, администрация клиники жалобы не принимает.

13. Если вы у нас лечитесь и до сих пор живы, значит у вас железное здоровье. Попробуйте обратиться в другую клинику.

vmede.org
Фото с сайта citramonchik.narod.ru